Mea culpa máxima en el fondo del barro.

Este blog es fruto de la ausencia cibernético-literaria. He dejado de lado mis talentos artísticos y creo que como el tarot me dijo el otro día que ya no tendría más habilidades para explotar a medida que envejezco, es necesario siempre doblegar el "destino", doblegarlo todo. Se siente raro, me siento madura frente a la serie de blogs cerrados en mi adolescencia, sin embargo lo caótico no se ha perdido nunca. Como sólo mis cercanos saben de la existencia de esto, y supongo, los únicos que algún día leerán esto para verse identificados en alguna historia, o para difundirlo en caso de muerte... dejaré mis memorias, las cuales mi madre no puede leer a escondidas. Bueno, supongo que no sólo esto parte por una madurez, la cual no sé si aún he alcanzado del todo. Pero sí parte por una serie de fracasos, de rechazos, de victorias, de experiencias nunca compartidas. Hoy ya no está todo mal, pero esto es terapéutico. No hilo ideas, creo que sí mi genialidad se pierde de a poco. He descubierto que tengo a Saturno en mi vida desde nacimiento y que eso me cagó la vida, la existencia, las relaciones, y debo hacerme cargo. Todo me dice lo mismo, la psicología: carencia afectiva, el tarot: que prácticamente soy una loca de mierda, un ser oscuro que sólo atrae lo superficial, que a nadie le interesa conocer realmente. No entiendo por qué de golpe se vinieron esta sarta de verdades a mi vida. ¿Es esta la verdad que siempre quise descubrir? Creo que no, duele el ser consciente de que atraes pura mierda porque quizás eres una mierda, y debes trabajar mucho para sanar y para poder ser socialmente estable en este mundo desechable donde a nadie le importa realmente lo que pienses. Sobretodo, los hombres, los cuales nunca han sido mi fuerte, con los cuales jamás he construido una amistad heterosexual sin algún interés en mi fertilidad. Me cagan, este último tiempo me sentía con la autoestima más alta que nunca. Mi plenitud en belleza, mi plenitud intelectual, amorosa, relacional, familiar, laboral, etc. Si lo veo de afuera todo bien. Si lo veo de adentro todo mal. Me siento como en la canción de Denver que titula esta entrada, la cual dice lo siguiente: "Yo no sé lo que es ser amado, amado en el fondo del barro". Es así, ¿quién me ha amado en el fondo del barro? Creo que sólo una persona, una que me soportó demasiado y me malcrió, y finalmente igual me cagó. Ya han pasado 6 o 7 años desde eso y creo que no aprendí nada. Esto es mi mea culpa máxima.