Y escribo the beautiful shitty May sólo para desquitar mi ira y mi descontento durante este día. La verdad el idílico mayo trajo por un momento esa ilusión obsesiva que siempre anhela mi inestabilidad, carencia afectiva, y falta de autoestima. El last tinder match no sé si fue tan last. Pasó bonito como pensé que no iba a pasar, con citas, borracheras, gestos tiernos para luego ir a la cama. Y la cama, que buen lugar. Qué buenos recuerdos si es que no hubiera sido por el último bañando en sangre y flatulencias vaginales que jamás tengo pero que con cada ruptura supongo salen a flor a modo de señal.
Y ahora no sé que pensar, ya estoy en el vacío. Ya queda un mes, y tengo otro mes para recuperarme y pensar en lo que se hará a futuro. Debería utilizar mi tiempo en cosas más provechosas pero mi inherencia romántica siempre me lleva a esto. Que lata siempre caer en "hombres" indecisos o poco demostrativos sin metas claras en su vida. O al menos, que demuestren que no se la jugarían por una meta que en este caso soy yo. Sin embargo, sigo sintiendo que la vida me aleja de esto, me aleja por un bien mayor. Y aquí estoy, mientras más me acerco a ese objetivo más me alejo de lo que románticamente quisiera, de la frustración de género en estas tierras.
Mayo fue un mes bonito reitero, cuatro citas con regaloneos que quedan en el recuerdo de lo que no puede ser para mi, de lo que no puedo obtener. Gracias por estos momentos. Por reafirmar la idea de mi soledad.
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