Comienza un nuevo mes que según mi última lectura de horóscopo negro, será uno bueno y catárquico. Espero que así sea ya que la última semana dejó mucho que desear en el ámbito laboral. Sin embargo, no es eso lo que me interesa plasmar acá. Voy a escribir mi última andanza tinderezca, sí la última, porque ya me he prometido que no volverá a ocurrir ninguna más en este pueblito.
Estoy aburrida y el aburrimiento me ha llevado como a muchas amigas a tener la aplicación, donde uno se ríe porque ve a sus conocidos y a quienes están desesperados en Valdivia por "encontrar" pareja o tirar. Lamentablemente, como caigo fácil en la pequeña obsesión cibernética, esta no ha sido la excepción. Hace rato no encontraba a alguien con quien tuviera cosas en común y la conversación whatsappezca fluyera libremente y con inteligencia. Para una débil frente a los amoríos, ya que creo que estos meses de soledad la verdad me han dejado preparada para cualquier cosa, esto es tentación, esto es el comienzo de mi próxima decepción. Parto decepcionándome ya que estamos a destiempo, y como en la película coreana esa que me marcó tanto In the mood for love, prejuiciosamente creo que la sintonía es primorial. Pero ¿qué es esa sintonía? la que impone este sistemilla donde todos deben cumplir con un objetivo a cierta edad, por cierto género, por cierto estrato social. Estoy harta, y sí dije que no iba a volver a hablar ni involucrarme con gente menor que yo... pero bueno, es sólo un año de diferencia cronológico y hartos años de diferencia académica y laboral por distintos episodios de la vida. Eso es lo único que me da lata, porque creo que mentalmente hablando incluso su madurez es superior a la mía.
Yo lo único que tengo hasta el momento son años de servicio a esta máquina de reproducción en decadencia. A este mall de país y sociedad al que poco les importan estas cosas que escribo aquí por ejemplo, mis sentimientos, y mis aspiraciones en la vida. Como quiero escapar, me da lata encontrar a gente que siento vale la pena por un momento, al menos por este momento, por este mes, que acabará por supuesto, y después odiaré, y escribiré bipolarmente lo contrario. Pero siguiendo con lo mío, quisiera algún día poder abrazar algo que valga la pena. Mientras tanto esto ha valido la pena, me saca de este contar los días con cruces para pagar mi beca.
Siguiendo mi modus operandi, dejé que me seducieran por redes sociales, luego vino el encuentro, mentí, mentí sobre mi trabajo, sobre mi familia, sobre el nunca haberme juntado con un desconocido. Últimamente miento mucho cuando conozco a alguien porque ya no confío, porque ya no me regalo como antes. Hubo conversa personalizada requerida por sujeto menor y fue divertida. Esto comenzó a principios de Abril y luego de un mes compartiendo viviencias varias llegó el momento del encuentro al terminarlo. Nos juntamos y en realidad era como lo imaginaba, una persona normal agradable e introvertida. No sé si seré lo contrario, pero para hacerme la simpática hablo y hablo cuando conozco a alguien así, antes yo era así, pero ahora con la costumbre de conocer a tanta gente en un día, me gusta preguntar, y me gusta que la gente se exprese sintiéndose en confianza, incluso si eso implica reírme de mi misma. Sin embargo, con alcohol todo fluye y no fue la excepción, como me cayó bien lamentablemente no pude medirme con eso y lo pasé muy bien. Fue una charla deshinibida, donde me enteré de muchas cosas, donde sentí que hubo confianza y algo de química. Me hubiera gustado terminar con un beso, con un baile y comiéndonos por ahí, incluso quizás si sexo, pero ¿lo hubiera arruinado todo? Arruinar algo que aún no comienza, que quizás sólo existe en mi mente.
Todo fue muy natural, muy divertido, nadie sabe de esto, nadie sabe que ese día estaba muriendo, y que preferí juntarme con él antes de ir al campo, preferí morir sola todo el fin de semana por conocerlo. Vuelvo a lo mismo, quizás nunca vale la pena pero lo intento, y de intentarlo, alguna vez tiene que resultar algo bueno. Sin embargo, este es el último intento tinder porque no creo que vaya a conocer a alguien que me caiga bien nuevamente o cumpla con mis expectativas. Siempre es un fingir, pero con el no fingí y eso me gustó. Por lo mismo quería y quiero más, pero no sé que es lo que pasa por la mente de la contraparte. Probablemente el hecho de que yo "sea mayor" o esté más insertada en esta mierda que el lo asusta. Pero sé que del compartir se puede sacar algo bueno. Sea como sea jamás podría proyectarme porque mis caminos tienen otra incertidumbre final, y es mi incertidumbre propia y por mi y no por estos encuentros de aburrimiento.
Si existe un segundo encuentro lo registraré. Quiero registrarlo todo. Me alegra que haya valido la pena compartir el momento, y que haya valido la pena mamarme mi resfriado por conocer a esta persona. Siento que vale la pena, me gustaría sentir algo, me gustaría que naciera algo y ser feliz por unos meses con la ilusión que toda unión de mente y cuerpo y emociones trae. Veamos que depara Mayo y si lo que los astros dicen es cierto.
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